Войти

Закрыть
Войти с помощью: 
Идентификация BMW

Группа

Юмор

Юмор
Куратор

Сообщения
147

Дата создания
02.06.2015

Участники группы:  7

11

О нас

aviator1nk

Рассказываем смешные анекдоты, выкладываем весёлые картинки, прикалываемся и тп…

Комментариев (147)

  1. — Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
    — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

  2. — Кредиты можно получить? — Нет.
    — Безвизовый режим можно? — Нет.
    — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет.
    — А что можно? Мы же европейцы теперь!
    — Можете провести гей-парад.

  3. — Я когда женился, моя мама свинью заколола. — На свадьбу? — Нет. Психанула просто…

  4. Вы знаете что ваш сын курит?
    Вы не поняли.
    Вы знаете ЧТО ваш сын курит?

  5. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А Вы ее не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как Вы догадались?
    — У меня жена оттуда.

  6. Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: На пляж, позагораю.
    Муравей: Ну, ну басенку то помним.
    Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
    Муравей: Ну, ну.
    Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
    Муравей: Стрекоза! Куда ты?
    Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
    Муравей: Крылова увидишь?
    Стрекоза: Ну, может и увижу!
    Муравей: Так передай, что он муд@к!

  7. В магазине:
    Мне,пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт!
    -Доченьке берете?
    -Ух ты бл.., про дочь забыла.. Две пачки «Винстона», пожалуйста!

  8. Подарок тёщи зятю :lol:

  9. Улыбнуло :smile:

  10. Ещё

  11. Продолжаем :twisted:

  12. «Гребибля»

  13. :lol:

  14. А белый лебедь на пруду…

  15. Красота — страшная сила!

  16. С новым годом!

  17. Приходит муж домой, а там жена с любовником трахается.
    Муж — Что здесь происходит?!
    Жена, обращаясь к любовнику — я же тебе говорила, что он у меня ДУРАК!

  18. ))))

  19. Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
    — Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
    Они его спрашивают:
    — А в чем разница????
    Черт: — В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
    Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
    Прошел год. Встречаются американец с русским…
    Русский: — ну, как там у вас???
    Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
    Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились.

  20. Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
    Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!