Войти

Закрыть
Войти с помощью: 
Идентификация BMW

Группа

Юмор

Юмор
Куратор

Сообщения
146

Дата создания
02.06.2015

Участники группы:  7

11

О нас

aviator1nk

Рассказываем смешные анекдоты, выкладываем весёлые картинки, прикалываемся и тп…

Комментариев (146)

  1. — Не хочешь, тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу…
    — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

  2. — люба, может сходим до семейного психолога?
    — до ху@олога бл@ть! как ты с клетки вылез?

  3. Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни х… с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и потом съела!
    — А она теперь после того шара все сначала примеряет.

  4. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.

    Спрашивают у французов:
    — Когда лучше напасть?
    Французы отвечают:
    — Не знаем, но точно не зимой…

    Тогда спрашивают у немцев:
    — Когда напасть?
    Немцы говорят:
    — Не знаем, но точно не летом.

    Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
    Спрашивают:
    — Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?
    Китайцы отвечают:
    — Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, п**дец КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!

  5. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    — Пи*дежь твой слушал!

  6. — Здравствуйте, а Лёшу можно?
    — Пошел нах…й!
    — А когда вернется?

  7. Врач:
    — Прочтите нижнюю строчку…
    Мужик:
    — Не могу! .
    Врач:
    — Э, батенька, да у вас близорукость…
    Мужик:
    — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

  8. -Пап,а что такое- альтернатива?
    -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь
    бабки.
    В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты
    покупаешь десяток яиц и
    выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они
    подрастают и начинают нести яйца.
    А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними
    ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
    И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
    И тут наводнение-полный п%%%%ц!
    И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто…
    -Пап,ну и где альтернатива?
    -Утки!

  9. 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим
    другом трахается. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл@#ь!!!

  10. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
    очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
    поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем,
    снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из
    холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно.
    Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится
    на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    — Ох#енно день прошел!!!

  11. Дедушка внуку:
    — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
    Внук:
    — Ну,тогда это не так страшно было, как сейчас.

  12. Смотри, на восьмом этаже целуются!
    Да, здорово! Им бы бабу….

  13. Локи и Один.

    «Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
    ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
    разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
    — Викинги, — громогласно обращается божество, — вы в меня верите?!
    Викинги:
    — Один! Верим! Верим!
    Один:
    — Ну, тогда одевайте свои доспехи!
    Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
    — Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
    Викинги:
    — Верим, великий Один! Верим!
    Один:
    — Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
    Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
    первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос
    гласит:
    — Локи, ну вот на х#я, а?»

  14. Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам,
    шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали
    к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло
    стоял так до утра…

  15. Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
    — Папа, у кого на земле самые большие яйца?
    — У слона, конечно.
    — Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
    — (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные
    вальсы

  16. — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
    — И ты не кури!

  17. семья — папа, мама и сынок ловят рыбу. поймали зотолотую рыбку.
    рыбка:
    — так, каждому по желанию и я поплыла дальше
    сынок(радостно): — хочу хомячка!
    папа(с чувством): — в п…ду хомячка!
    мама(испуганно): — из п…ды хомячка!

  18. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    — Дедушка, а сколько тебе лет?
    — Сто пЭсят восЭм…
    — А пьешь, куришь?
    — КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

  19. -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
    песню Валерия Меладзе про Стошу
    Говнозада!
    -??!! Что это за песня такая?
    -Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
    оставайся…»

  20. Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
    отрезать и пробовать.
    Подошел мужик, отрезал, попробовал :
    — М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
    — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает «» корочку «» ОБХСC ника :
    — Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
    Отрезает сало, пробует.
    — М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
    Грузин со злостью :
    — Гавном кармил !!!
    Мужик достает «» корочку «» работника санэпидемстанции :
    — Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
    — М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
    — Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал,
    он сам кушать хадыл !