Войти

Закрыть
Войти с помощью: 
Идентификация BMW

Группа

Юмор

Юмор
Куратор

Сообщения
146

Дата создания
02.06.2015

Участники группы:  7

11

О нас

aviator1nk

Рассказываем смешные анекдоты, выкладываем весёлые картинки, прикалываемся и тп…

Комментариев (146)

  1. Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей. Если бы каждый десятый посланный туда поехал, то этот город стал бы самым большим по численности населения городом в мире.
    Населенный пункт Nahui (Перу)

  2. После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
    — Товaрищ полковник, лейтенaнт «тaкой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    — Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
    Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
    И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
    Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
    — Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
    Полковник говорит:
    — Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
    Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
    — Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечaет:
    — Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
    Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
    — Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
    — Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. :twisted: :twisted: :twisted:

    • Котяра… хрен с ним. Там потом идёт пара диалогов Жванецкого — оборжался :lol: :cool:

    • :cool:

  3. В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
    — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
    — Хорошо, заверните.
    — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
    — Да? Беру!
    — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
    — С удовольствием.
    — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
    — Точно! Беру!
    Клиент расплатился за все и уехал.
    Хозяин подходит к Хаиму:
    — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
    — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».

  4. Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
    Спрашивает у таксиста:
    — Сколько до Парижа?
    — 50 евро.
    — У меня только сорок, может, подвезете?
    — 50 евро.
    — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    — Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    — Вылезай!
    — Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    — Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    — Сколько до Парижа?
    — 50 евро.
    — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет.
    — Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
    Спрашивает:
    — Сколько до Парижа?
    — Ты же знаешь, 50 евро.
    — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой…

  5. :smile:

  6. :mrgreen:

  7. Угареть можно :lol: https://ok.ru/video/5914953054

    • Я этот анекдот услышал, когда учился во 2-м классе школы.
      Это было 41 год НАЗАД!!!!!!! :evil: :evil: :evil:

      • Меня тогда ещё не было вовсе :o

        • Эххх. Молодёж :mrgreen:

          • На 13 лет моложе буду — это факт :?:

  8. Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и «дин-дон» (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона… Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок… Отпить…
    Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, «ядерный коктейль» продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две… из его ноздрей… У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной «профилактики гайморита» он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями

  9. :lol:

  10. Мужика по полной поимели :mrgreen:

  11. :mrgreen: Массажист красава — https://www.youtube.com/watch?v=rBbi9B-2QcI

  12. Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
    — Ребята, я с вами.
    — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
    — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
    — Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
    — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
    — Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь…
    — Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
    Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
    — Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
    Ворона поднимает голову:
    — Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ
    ЕБ@НУТАЯ…

  13. Яша, вы слыхали, оказалось, что Боря таки пидорас. — Он что, занял у вас денег и не вернул? — Нет, в хорошем смысле…

  14. Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
    — Ну что,принес?-
    — Нет,самогонщик не дал.-
    — Эх ты,Петька,учись у меня.-
    Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
    Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
    С:Хочу,конечно.
    Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
    А хочешь дом новый?
    С:Конечно,хочу.
    Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
    Дай пузырек,а?
    С:Конечно дам.
    Дал он пузырек им.
    Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
    С:Конечно хочу.
    Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

  15. У мудреца спросили:
    — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
    — Вдова, — ответил мудрец.